читать дальше

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.



Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил!



- Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то...



В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило

о подорожании проезда в метрополитене.



У мужика сперли кредитную карточку.

Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.

Жена:

- Почему ты не отменил ее?!

Довольный муж:

- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.



Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария нашумевшего

рекламного клипа про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка.

Поэтому сначала был снят ролик про дядю Васю и его отЪебливатель...



Знаете ли вы, что:

кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?



Жена жалуется маме:

- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит

меня им по голове, точно камнем...



Девушка прибегает к парню на свидание:

- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?



Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на

чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на

одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось.

Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним

танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy

стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе...

Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк.

Девица на неpвах:

- Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???

- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...



- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,

а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!



- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?

- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...



Чем пизда отличается от женских половых органов?

Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе.

Пизда - это хозяйка женских половых органов.

С рождеством!!!

Всем счастья и всех благ!!!



Праздники продолжаются! Я только сейчас стал понимать как же это здорово - такие длинные каникулы! Столько всего успел - и открыл сезон каньков, собрал группу институтскую, праздновал с друзьями\родственниками. И все еще не надоело!

Ура, ура!!! Хочу больше таких каникул!



Правда на сам новый год все рано улеглись, оно и понятно - устали. Но зато потом отрываемся до сих пор!

пошленько но весело!

читать дальше

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем

телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".

"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.



Олимпиада в Афинах.

Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они

срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался

шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше".



И поцеловал Иван Царевич лягушку и... превратился он в крокодила.

Оказалось, что был он зачарованный.



Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом

состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску

магазина на "Оба".



Красная Шапочка приходит к бабушке:

- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!

- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!



НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!

ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ



Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...



Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую хуйню и ни х%я не понимает, что с ней делать!".

По примеру Iok'a хочу подвести итоги года и заодно вспомнить что было:



1. Сдал диплом и закончил институт!

2. Поступил в аспирантуру.

3. Учился летом на курсах по LN.

4. Слетал на выходные в Сочи

5. 4 раза летал в Киев.

6. Отдохнул в Испании.

7. Обегал кучу врачей и подтвердил свой диагноз )

8. Отчислили из аспира.

9. Преподавал студентам в институте.



А так же год принес - потрясающие общение на дневниках, новых знакомых!

На многие вещи я посмотрел под совершенно новым углом!



Ребята, спасибо Вам большое!!!

Вот мое повествование:



читать дальшеИтак, я хочу рассказать о моей очередной поездке в знатный город Киев. В этот раз все прошло с приключениями Лететь было не в пример интереснее.

Началось все с того, что таксист, который должен был меня отвезти в Шереметьево один, не знал точно, где оно находится. Естественно поворот мы проскочили.

Первым заметил это я - уж совсем глушь пошла, и ехали явно дольше. Но пришлось проехать еще дальше, так как посередине был забор, и развернуться не было возможности. Поехали назад. Оказалось что поворота с полосы в сторону Москвы съезда в Шереметьево вообще нет! Лениградка, 7 вечера. Машин тьма, пришлось тащиться назад к злополучной Меге и делать там разворот. Естественно пробки, нервы и боязнь что не успею на самолет. Едем обратно. Я слежу за дорогой сам уже и что я вижу??? Ничего! На Шереметьево один нет указателей. Просто нет. Хорошо что уже смотрели в оба и не проехали съезд. Вообще бред какой-то. Они же должны быть! Хорошо, что просят являться за 2 часа на рейс, так что я приехал вовремя. Прошел в аэропорт, посадка началась, и я пошел на досмотр. Только я поставил сумку на транспортер как в аэропорту вырубается свет, весь! Не горят табло, ничего не работает, только при входе и на улице есть свет. Внутри все темно. Постояли минуты 3-4, свет дали. Еще минут 5-10 провели около стоек. Так как компьютеры дали сбой и ничего не работало. Я стою и думаю - может оно и не судьба лететь этим рейсом... Но дальше прошли быстро, полет прошел чудесно. С нами летели какие-то репортеры, с камерами и я видел Киселева, который с НТВ. Похоже это был точно он . Летел Украинской авиакомпанией Аэросвит. Остался доволен! Чудесные стюардессы-хохотушки, вино, еда, металлические столовые приборы (! огромный плюс по комфорту), конфеты и орешки и можно было просить добавки! Причем билет стоил всего лишь на 500 рублей дороже чем у Сибири или ДонбасАэро. В Киеве все прошло хорошо, отель мой любимый, погулял поел и пришло время возвращаться.

Едем в аэропорт и в центре Киева попадаем в жуткую пробку на 40 минут. Время 17:55, рейс в 19 регистрация заканчивается в 18:20 (за сорок минут). Мы стоим на Сагайдачного (тем кто знает). Я уже мысленно готовлю себя что придется менять билет и покупать другой рейс. Но наш компанейский шофер, вырывается вперед и дальше мы летим со скоростью 160-180 обгоняя всех и сигналя как сумасшедшие! Блин, вот тогда мне реально стало страшно. Лучше уж опоздать на самолет, тем более доехать за 20 минут... это было из области фантастики. Но мы успели!!! В 18:18 я вбежал в аэропорт и успел на регистрацию... Я так не нервничал уже наверное сто лет! Вообщем, плюхнувшись в кресло, я уже был никакой... Огляделся - рейс ТрансАэро... тот же 737 Боинг... Стюардессы обычные, не очень-то и веселые. Вина нет, сок отстойное месиво вроде Фруктового Зада. Поесть дали бутерброд с ветчиной и майонезом, чахлый кусочек консервированного ананаса. Вот тут я возмутился. Билет уже стоил 4800 (в один конец) вместо стандартных 3400 у Сибири и 3800 у АэроСвит - спрашивается за что???? За эту гадость? Вообщем, настроение мне ТрансАэро испортил окончательно. Больше я эту компанию не люблю. ))) Злые они...

В Домодедово произошла задержка с багажом минут на 30, что еще немного подпортило вечер.

Вообщем, вот такие приключения!

- А у нас сетевой завёлся... - Взяли нового инженера? - Нет! Водяного и домового знаешь? А это - сетевой...



- Как сделать коктейль "Три поросенка"? Купить ящик водки и позвать двух друзей.



Каштанка спрашивает у Муму: - Ты чего така задумчивая сидишь? - Да я вот думаю: то ли на рыбалку с Герасимом идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.



Жена мужу:

- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе

какую-нибудь романтическую историю?

- Ромео и Джульетта?

- Нет.

- Отелло и Дездемона?

- Да нет же!

- Красавец и чудовище?





Прапора спрашивают:

- Брак по расчету- это как?

- Просто! Строим всех в одну шеренгу, и :"На первый-второй рассчитайсь!"

- Первый!

- Второй!

- Все! А теперь первые женятся на вторых.





Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.

Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

А есть ли смысл в этом дневнике?

Некоторые могли и сказать, что все вместе собирались...

Выходные пролетели незаметно!

В субботу ходили на Проклятие. Такого глупого ужастика я давно не видел. Редкостная чушь. Не страшно. Только громкие моменты и все. Никакого нагнетения страха, кошмарной атмосферы.... Сюжет глупость.... В конце, когда С.М. Геллар, это приведение стало показывать картины прошлого, я уж думал - вот! вот сейчас нам расскажут чего хочет призрак, что это все значит... Хрен вам по всей морде. А ничего не значит - просто оно убивает и все! Без логики, без порядка и не всех сразу. Чушь!



В воскресенье поехали в Мегу2.... ЭТО ТААААКАЯ ЖОПА!!! Люди Химки, это нечто! Глухомань, пробки и еще ее и не открыли... Больше туда не поеду!





Не мог не поместить. Я так много нашел друзей в инете!

Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, которого вы считаете близким другом и которого не встретили бы, если бы не Интернет-фандом, поместите эту фразу в свой дневник.

Я догадался сразу! А вы?





Как выяснилось, эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ

города-героя Москва. Если ребенок отвечает на нее - его определяют в

физико-математический класс. Корова - 2 Овца - 2 Свинья - 3 Собака - 3

Кошка - 3 Утка - 3 Кукушка - 4 Петух - 8 Ослик - ?



Не факт что мое решение единствернное и правельное... Но оно чудесно работает!