Погода ужасная!!!
Когда я пошел на работу, я забыл пропуск - пришлось вернуться! Просто кошмар, потом из-за зонтика я наступил в лужу в глубокую! Причем я зачем то пошел в замшевых батинках. Причем попал глобально - было мокро и хлюпало!
Блин не люблю когда холодно! Вот до сих пор ноги мерзнут!
Хочу повеселиться себя и тех кто читает - парочка анекдотов:
Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!
Мальчиш-кибальчиш: оказание интимных услуг. Могу день простоять и ночь продержаться!
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
-Почему ваш ребёнок так орёт, чего он хочет ? -Орать он хочет!
Игрок в пейнтбол рассказывает: "...бегу, отстреливаюсь, окружают...Патроны кончились. Достаю кисточку - и врукопашную..."
Когда я пошел на работу, я забыл пропуск - пришлось вернуться! Просто кошмар, потом из-за зонтика я наступил в лужу в глубокую! Причем я зачем то пошел в замшевых батинках. Причем попал глобально - было мокро и хлюпало!
Блин не люблю когда холодно! Вот до сих пор ноги мерзнут!
Хочу повеселиться себя и тех кто читает - парочка анекдотов:
Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!
Мальчиш-кибальчиш: оказание интимных услуг. Могу день простоять и ночь продержаться!
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
-Почему ваш ребёнок так орёт, чего он хочет ? -Орать он хочет!
Игрок в пейнтбол рассказывает: "...бегу, отстреливаюсь, окружают...Патроны кончились. Достаю кисточку - и врукопашную..."